妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！
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前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻地打了它一下，说“以后不能这样了。”就放他走了，我看到后走过去问我爸，为什么我犯错了你下手这么狠！老爹很淡定地说：你和它不同我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它！
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提示，饭后不应该立即做的事：一戒抽烟。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰带。五戒刷牙。六戒生气。七戒快跑。八戒，你知道了吗？
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骚年：在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸（窃喜）：讨厌啦！伦家真的有那么好么？骚年：所以你没看见现在我有多倒霉嘛？妹纸：亲爱的，你过来一下···
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前几晚去朋友那喝酒，9点多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…
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一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句：来，给我吹个泡泡。
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眼睛近视，老婆说我戴眼镜不好看我就一直没配眼镜。有天老婆说：你还是配眼镜吧！我：咋啦，不是说不好看啊！老婆：我发现最近的碗都没洗干净。
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从不认错的某经理在大会上说，他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道：你错了？不可能。经理接着说：有一回我以为自己犯了错误，结果我错了。
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过年回家下了火车，太饿了，去旁边饺子馆吃饺子，来了二两！吃完还有点饿，再来二两，呀…还是饿！不好意思再吃了，假装打个电话：喂，你要二两什么馅儿的，哎，好的！老板再给我俩打包带走…
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妻子：要是我们死后都下地狱咋办？丈夫：我会乞求上帝送你去天堂的。妻子：还算有良心。丈夫：我怕在下面我们又成夫妻，那才是地狱...
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有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男人说：你害怕吗？女说怕。男勇敢地说别怕有我在，女说就是因为有你在我才害怕，男奇怪地问为什么，女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑，只听四周一片喷面声！
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甲：哥们，你说为啥妹纸们第一次谈恋爱要求都很低，次数越多要求也越高？
乙：嗯···这就好比买东西，外行人一开始买东西总是被宰，慢慢成为内行后，就没那么好骗了。
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丈夫：如果人曾经偷过东西，肯定会悔恨一辈子。妻子：那婚前你偷偷问我又怎么说？丈夫：我不是刚说了吗？