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您好：手机麻将有挂是真的吗这款游戏可以开挂，确实是有挂的，咨询加微信【】很多玩家在这款游戏中打牌都会发现很多用户的牌特别好，总是好牌，而且好像能看到其他人的牌一样。所以很多小伙伴就怀疑这款游戏是不是有挂，实际上这款游戏确实是有挂的
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一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子篇一
1.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
2.在我忘记之前，我会一直记住的。
3.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
4.香蕉越大，香蕉皮就越大。
5.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
6.如果你这句话没错的话 应该是对的。
7.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
8.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
9.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
10.你手机丢之前，应该是没丢。
11.没有对象的人，应该还是单身吧！
12.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
13.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
14.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
15.如果我没猜错的话我一定猜对了。
16.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
17.抛开内容来说，我很赞同。
18.台上一分钟，台下六十秒。
19.众所周知，观众们肯定众所周知。
20.这个西红柿有一股番茄味。
一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子篇二21.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
22.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。
23.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
24.运气这东西，全靠运气。
25.不成功！则失败！
26.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。
27.你除了缺点还是有优点的。
28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
29.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
31.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
33.台上一分钟，也就是台上60秒。
34.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
35.你瘦下来一定很瘦。
36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
37.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！
38.万里无云的天空中竟然没有一片云。
39.手机没电的时候是不能打电话的。
40.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子篇三41.上一次听你这么说话还是上一次。
42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
43.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
44.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
45.关于明天的事我们后天就知道了。
46.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
47.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
48.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
49.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
50.听了你的分析，我决定自己再分析分析。
51.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
52.能力越大，能力就越大。
53.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
54.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的
55.你搁这搁这呢？
56.有空的时候自然有空了。
57.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
58.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
59.你活着等于没死。
60.我上次看到你手机还是上一次
一些让人直呼上头的废话文学经典句子六十句一些让人直呼上头的废话文学经典句子篇一
1.当你听完这件事儿，你就听完这件事了。
2.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
3.回想起昨天，仿佛在昨天。
4.听君一席话，白读十年书。
5.整了个好活，就是有点烂。
6.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
7.俗话说得好：俗话说的好。
8.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
9.我妈生我的那天正好是我的生日。
10.我不说话的时候就代表我没说话。
11.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
12.它死之前，应该是活的。
13.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
14.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
15.你要是说的不错的话，那应该是对的。
16.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
17.你知道吗，人可以活到死
18.你知道吗。人死了，就不会饿
19.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
20.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。
一些让人直呼上头的废话文学经典句子篇二21.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
22.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次
23.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
24.这场车祸的死者没受伤吧?
25.地球自转一周等于自转7天。
26.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
27.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
28.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
29.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
30.香蕉越大，香蕉皮越大。
31.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
32.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
33.你知道吗？烧开的水不能直接喝！因为烫嘴
34.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
35.空腹不能吃饭，否则会饱。
36.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
37.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。
38.如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
39.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。
40.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
一些让人直呼上头的废话文学经典句子篇三41.什么胜读十年书？读十一年书。
42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
43.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
44.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
45.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。
46.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。
47.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。
48.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
49.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
50.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
51.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
52.众所周知，观众们肯定众所周知。
53.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
54.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
55.天若有情天有情，人间正道是正道。
56.你这说的，跟说话一样。
57.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的
58.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
59.过完了十月就到十一月了。
60.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)
1.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
2.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
3.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
4.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
5.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
6.人被杀就会死。
7.明天的事情后天就知道了。
8..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。
9.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
10.如果我没猜错的话我一定猜对了。
11.过完了十月就到十一月了。
12.上次看到这样的视频还是在上次。
13.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
14.万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。
15.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
16.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
17.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
18.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
19.越聪明的人脑子就越聪明。
20.没有对象的人，应该还是单身吧。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)21.关于明天的事儿，后天就知道了。
22.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
23.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
24.只能赢，别不能赢。
25.长得好看的女生都挺漂亮的。
26.每呼吸一分钟 就过去了60秒。
27.你有病的样子好像没治好一样，
28.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
29.你跟我搁这儿搁这呢。
30.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
31.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
32.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
33.据我所知，我对这一无所知。
34.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
35.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
36.走出半生，归来已过半生。
37.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
38.你要是不丑，还挺好看的。
39.你是个明白人，我明白你明白的意思。
40.中国有句古话叫做有句古话说得好。
幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)41.我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
42.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
43.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
44.好是好，就是有点烂。
45.看了等于白看，不看白不看。
46.姜还是老的老。
47.你活着等于没死。
48.我除了不冷静的时候，都很冷静。
49.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。
50.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
51.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
52.十年磨一剑，五年磨半剑。
53.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
54.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
55.你一本正经的样子看起来很正经
56.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
57.俗话说的好:俗话说的好。
58.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
59.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
60.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
一些好玩搞笑的废话文学语录 荐一些好玩搞笑的废话文学语录(篇一)
1.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
2.它死之前，应该是活的。
3.这个猪死之前是活的。
4.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
5.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
6.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。
7.上次这么无语还是上次。
8.你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多
9.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
10.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。
11.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
12.听了你的分析我决定在分析分析。
13.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
14.未成年人都不满18岁。
15.你这话说的我感觉跟说话了似的。
16.何止是废话，简直就是废话。
17.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
18.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
19.这个西红柿长的有点像番茄。
20.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
一些好玩搞笑的废话文学语录(篇二)21.没有对象的人，应该还是单身吧。
22.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
23.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
24.据统计，人生前都呼吸过空气。
25.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
26.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
27.关于明天的事我们后天就知道了。
28.现在醒着的人应该都还没睡吧。
29.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
30.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
31.能力越大能力就越大。
32.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
33.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
34.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
35.台上一分钟，台下六十秒。
36.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
37.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
38.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。
39.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
40.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
一些好玩搞笑的废话文学语录(篇三)41.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
42.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。
43.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
44.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
45.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
46.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
47.明天的天气看明天的天气预报就知道了。
48.没过去60秒就失去了一分钟。
49.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
50.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
51.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
52.人要是被杀了，就肯定会死。
53.你会发现废话文学里说的全是废话。
54.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
55.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。
56.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
57.我一般在极度愤怒的情况非常生气。
58.放点黑黑的白芝麻。
59.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
60.这手跟巴掌一样大。
感到疲倦时，不妨看一些轻松幽默的话语，让自己快乐起来吧!下面是我为你搜集的逗人乐的话，希望你喜欢!
逗人乐的话精选
1) 一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说：确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!小洋说：那一定掉的时候摔破了.....
2) 飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说："麻烦您把餐盘递一下好吗?"那乘客傲慢地说道："你是服务员，还是我是服务员?"乘务员答道："我是服务员，但我不是长臂猿!"
3) 从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说："我有了你的孩子!"大熊听了直接吓得晕了过去，醒来以后，苍蝇又对大熊说："你能给我一个吗?"大熊听后直接被吓死。
4) 一日，国王叫一个大臣帮他捉100只王八(水鱼)回来。结果，大臣只捉了99只回来。国王问他："为什么少一只?"大臣说那个正在看短信呢
5) 那天我刚好在街上遇到了你，你的那双大眼睛默默地看着我，我想躲开你的视线，你一直对我紧追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大声叫道：这到底是哪家的狗开绳啦?
6) 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你.
7) 我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板!
8) 看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯;咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的;朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的!
9) 老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静!老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心!
10) 上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。
11) 你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死!这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)
12) 师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：没你钱多?师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。这回师傅满意了。
13) 如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠!
14) 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!
15) 为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床;上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙;没有车，没有放，别提哪天当新郎;认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。
逗人乐的话最新
1) 晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!
2) 一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：“你怎么还在这工作?”
3) 高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销h?n感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)?..三秒后，全寝爆笑?..
4) 妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，女儿：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”妈妈说：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
5) 女友：暗恋哪吒的女人是谁?男友：不知道，还有这事?女友：王菲。男友：为什么?女友：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”男友：?
6) 理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，“给我一把剃刀!”学徒问：“您要自己刮吗?”男友恼怒地说：“我要自卫!”
7) 一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要 唱歌 ，他顺口说:“唱冲动的惩罚吧。”
8) 上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑!横批：上班族的无奈
9) 工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。
10) 一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?医生回答：我想你是食指骨折.......
11) 旅客：**，你这飞机里怎么这样臭啊?空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层?
12) 一位先生去应聘动物 饲养 员。 面试 时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你不适合这个岗位。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该车。”
13) 工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天!
14) 天空小鸟嘎嘎叫，工作不要总迟到，清晨阳光百般好，愿你工作认真万事好，下午风儿轻轻吹，不要决定自己累，太阳下山该下班，加班一下不算难，老板啊老板，能不能给俺看看晴天!
15) "上班下班，跑的够欢，看表对时，就怕去迟，累死累活，只想生活，忙里忙外，身体累坏。最后获得，领导表彰:“真是羡慕你,这么年轻就认识我了。”"
16) 今年过节不收礼，收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人，送你送我送大家。今年过节送什么，今年过节收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。
17) 女友说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”男友说：“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”
18) 甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!
19) 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
20) 加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。
关于逗人乐的话
1) 你做或者不做，工作就在那里，不增不减;你想或是不想，老板就在那里，不离不去;你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜， 职场 就在那里，不如每天快乐，轻松得意!
2) 老板啊老板!我累死累活不偷懒，使劲工作把命卖，只求发我工资不耍赖，或者良心发现加次餐。
3) 饭局上，不会喝酒，前途没有;一喝九两，前途无限;只喝饮料，打入冷宫;一喝就倒，迟早调走;全程领跑，未来领导。愿你职场上一帆风顺，风生水起!
4) 秘书求爱信：为了进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。我认真 总结 过去，深刻反省当前存在的问题，积极改变求爱思路，争取来年争创一流求爱单位.
5) 稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思!等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。
6) 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问："猪归否?"其妻曰："归矣。"男非常气愤，大吼道："快让它接电话，我迷路了。"
7) 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说："叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!"
8) 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!
9) 旅客：**，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
10) 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
11) 一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓?”答曰：“我姓爹(迭)。你贵姓?”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”
12) 上班迟到，老板是最不想见的人!上班瞌睡，老板是最可怕的人!连续加班，老板是最可恨的人!被扣奖金，老板是最可咒的人!节日放假，老板是最快忘掉的人!所以，老板就是老是板着脸的人!
13) 毕业 了，好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好不容易学会了在扯皮中干事，结果在干事中被领导扯皮了。朋友，工作不容易，职场需谨慎!
14) 我没有看见嫦娥飞天，那是因为神马也是美女;我没有看见海枯石穿，那时因为美的誓言哥伤不起;我没有看见你，手牵手，呵呵，是否因为我还没有出手?
15) 一天，老板让张斌和吴山各写一篇 文章 。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗?”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗?”这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”
16) 一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同时照做了，结果。。。。。结果仙人球变成仙人掌了。
17) 某企宣办公室有一名男士，三名女士。某日例会，讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久，这时那名唯一的男同事站起来，说:“反正办公室都是女同志，就不用贴这些没用的东西了。”顿时办公室一阵爆笑!
18) 老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。
19) 老板打电话慰问生病的小李：“病好些了吗?怎么病的呢?”小李回答：“因为公事(司)烧着了。”“啊!是怎么烧着的?我才刚离开公司呢!”老板慌乱地问道。
20) 一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊!
21) 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起!”小毛：“你爸妈是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
22) 女友：把你的胡子刮一下。男友：干吗呀，这不是挺好的?女友：你不适合走颓废路线。男友：那我要走什么路线?女友：白痴路线.
23) 一男子要跳楼,女友大喊道：“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听完,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他?
24) 刚才在去厕所的路上偶遇一个女同事，她估计想跟我打招呼又不知道说什么，搞了一句：呀，你怎么亲自上厕所。
25) 有一次跟前男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!”然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。
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